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为什么年轻人不听劝 为什么年轻人不听劝,非要吃了亏才会得到教训?[2017-01-12 10:48:59]

  其实,长辈们能劝什么呢?有修养、讲礼貌、注意安全、好好学习、保重身体、别熬夜、多吃蔬菜、天冷加衣、天热别中暑、别交狐朋狗友、别抽烟、别酗酒、在不同的年纪干与那个年纪相适应的事,最后,守法。这些都是对的。我个人并不反感他人对我的劝诫,正如我能体谅自己内心深处的冒险冲动和叛逆之心一样,我也可以体谅那些关心我的人出于爱而做出来的好为人师的行为。我讨厌的是在我听了许多道理后,依然不慎犯错时,长辈们面带嘲讽地说,呵,你看,我早说了。这句话常使我心底产生一种非常恶毒的猜测,那就是很多以爱为名展示出来的谆谆教诲,其实并非是为我好,而只是为了证明,他能预判我的生活,他比我自己还了解我,他希望我能在犯错、付出代价后,意识到他对我的重要性,今后心甘情愿的被他操控。这是爱吗?如果这是爱,那为什么在我犯错、受伤、绝望时,你首先考虑的是论证你的正确,而不是弯下腰来,陪着我,手把手的拉我出来?如果这是爱,为什么在你心里,维护所谓的长辈威严要比维护一个受伤的孩子的心灵还要重要?举个简单的例子。我们在生活中都会遇到无论你做出什么选择,无论你选择职业还是选择恋爱对象,都会板着一张看破红尘的脸朝你泼冷水的人。这样的人说的时候都会以我经验多,我是为你好开头。一旦最后你的选择错误,他立刻就会忙不迭跑来说,你看,我早说了。而一旦你选择正确,那你压根就不记得他说的话了。对于这种立于不败之地的劝诫,对于这种以预判他人失败为乐,甚至有时会为了让自己预判正确而从中作梗的人。年轻人若听他的话,那不是傻叉吗?而同样的,恕我直言,当下社会的年轻人,对于一些容易上当受骗的长辈的大多数指责也全然是出于论证自己比他们更理智、更聪明、更懂这个社会的目的,没有感同身受这一说。人在没有话语权时,总会希望他人能理解自己,而一旦自己抓住了话语权,却常常忘了去理解他人。在知乎上,从某种程度上讲,大多数答主,大多数像我一样,没有干货,只会兜售故事和个人观点的答主,都犯了好为人师的忌讳。但我一直秉持的态度是,无论写什么,说什么,都要当成自言自语。不要揣摩他人想听什么,也不要担心他人到底能听进去多少。我只说我想说的,说完了便理所当然地闭嘴。之所以要抱着这样一个态度,原因无他,就是想尽可能在表达观点时保持一个真诚而纯粹的动机。毕竟,人也只有在自言自语时,才会说心底的话,才会只管倾诉而不管接收。但很多长辈在对年轻人进行劝诫时,其平静的表情下,并非全无所求。有答主提了服从性测试,还有答主说是为了展示威严。而据我的观察,在有旁观者在场时,很多四五十岁的长辈,他的劝诫就只为了向旁观者展示他的个人魅力和成熟度。更有一些老人,他们之所以逮到年轻人就讲大道理,原因其实很可悲,就是他们独居时间太久,寂寞太久,被社会抛弃太久,所以要借一切交流的机会,谋求存在感和在他人心中的重要性。倒不是抱着目的去劝诫年轻人有什么不好,而是,当你抱着目的去劝诫他人时,他人一旦拒绝,你就会因目的无法达成而产生挫败感,近而对年轻人产生一定的误解,脆弱的人甚至会多次被年轻人拒绝后,怀疑自己的人生。换句话说,你有劝诫的权利,但你没有“恨铁不成钢”的权利,毕竟他人要成为什么,别说你,有时就连他本人也不知道。而若你把劝诫当成一个自言自语的过程,一个回答他人问题的义务,一件作为长辈理所当然该做的事。做完,也就完了。年轻人最后到底活成狗还是活成人,你纵使千万般担忧,也只能退避三舍。最后要说的是,有答主说,一个人的话语重量,跟他的社会地位有关,当你觉得他人不听你的话时,你要琢磨一下,自己如今到底混得如何,有没有资格去指导他人。在细分的专业领悟,这话是对的。比如马云谈电商,你不听,那就是你的损失Q群三八五二八零四九四 一起分享心得哦
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